快樂的第一步：接受你的父母、環(huán)境、自己

不快樂的人總對(duì)一些無奈的事生悶氣，不喜歡自己、父母和老師，不愿意讀枯燥的書、不愿意應(yīng)付考試。對(duì)于這些無奈的事，我希望同學(xué)們能學(xué)會(huì)坦然地接受它們。

在所有“不能改變的事情” 中，最不能改變的是父母，最應(yīng)接受的也是父母。有不少學(xué)生說：“父母不理解我，不接受我，不體會(huì)我的想法，總要求我用他們的價(jià)值觀和理念來做事、讀書、求學(xué)。所以我總是避開他們，越來越孤獨(dú)。”對(duì)這些同學(xué)，我的回答包括以下兩個(gè)方面：

第一，你應(yīng)該接受你的父母，千萬不要因?yàn)楦杏X父母不理解你而自我封閉。父母的成長環(huán)境不同，思維方式不同，他們對(duì)成功的定義可能也不同，對(duì)你的期望與你對(duì)自己的期望就有較大的差異。但他們?nèi)松穆纷叩帽饶汩L，經(jīng)驗(yàn)比你豐富，你不能先入為主地排斥他們。另外，你必須理解，父母是世界上最愛你的人，他們也是唯一可以無條件為你付出的人，你應(yīng)該無條件地接受你的父母。作子女的經(jīng)常把父母親過度理想化，而疏忽了絕大多數(shù)的父母，在他們生長的環(huán)境中，比我們更為匱乏、不足，他們可能沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)如何當(dāng)一個(gè)稱職的父母，但以他們的條件，也盡力了。如果我們鄙視、排斥父母，無異是對(duì)自己生命的來源不敬，那如何能快樂？

第二，你可以試著去改變父母的想法，但你首先應(yīng)反問，你理解和接受你的父母嗎？你能體會(huì)父母的想法嗎？當(dāng)你抱怨父母總是期望你完美時(shí)，難道你不也是在期望父母完美嗎？凌志軍建議說：“父母對(duì)你們的期望沒有錯(cuò)，只是你們應(yīng)該讓父母了解，你們對(duì)他們的期望。”所以，在要求他們理解你之前，你應(yīng)先去理解他們，這樣才能更成功地和他們溝通。相互了解后，也許你們?nèi)杂胁煌庖姷鼙舜苏徑?，也許你或他們會(huì)改變原來的看法而達(dá)到共識(shí)。為此，你首先應(yīng)和父母建立一個(gè)坦誠的溝通關(guān)系。也許起初你們會(huì)覺得別扭，但我相信你們很快就會(huì)體會(huì)到親情與溫馨。

除了接受父母，你還應(yīng)接受環(huán)境中不能改變的事情。有些同學(xué)期望著不必考他們認(rèn)為沒用的題目，不必上他們認(rèn)為沒用的課，不必聽他們不信任的老師講課。但在社會(huì)中生存，我們必須學(xué)會(huì)接受那些不能改變的事。凌志軍說：“如果我遇到‘應(yīng)該做的事情’和‘喜歡做的事情’之間的沖突，我會(huì)給自己安排一個(gè)時(shí)間表，每天在規(guī)定的時(shí)間里完成‘應(yīng)該做的事情’——時(shí)間表能激勵(lì)你集中精力并提高效率。然后去做‘喜歡做的事情’?！比松怯邢薜模蠹覒?yīng)把有限的時(shí)間用在“喜歡做的事情”上，但必須先把“應(yīng)該做的事情”做得足夠好。

最無謂的“發(fā)愁”就是對(duì)自己不滿意。這不但浪費(fèi)了時(shí)間，而且會(huì)造成事倍功半。所以，同學(xué)們一方面要培養(yǎng)自己的自信，以每一個(gè)小的成功來激勵(lì)自己，另一方面也必須能接受自己，理解你們是為自己而生活的。為自己而生活就是要為了自己的快樂、興趣和人生目標(biāo)而努力，不要活在別人的價(jià)值觀里。微軟亞洲研究院院長沈向洋小時(shí)候一直活在別人的價(jià)值觀里，為了“第一名”拼命，但是有一天，“我忽然意識(shí)到原來的想法錯(cuò)了。打敗別人，得第一名，不是最重要的。最重要的是，你能不能學(xué)會(huì)尊重你自己，能不能發(fā)現(xiàn)自己的價(jià)值在哪里?！?/p>

當(dāng)你開始為自己而生活，接受并喜歡你自己，接受并接近你的父母，接受環(huán)境中不能改變的事情，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你開始快樂了。

快樂的第二步：宣泄你的情感，控制你的脾氣

心理學(xué)家認(rèn)為，馬加爵“在精神上一直是孤獨(dú)的，因?yàn)樗偛辉概c人交流，不愿說出自己真實(shí)的感受……是一個(gè)情緒反應(yīng)相當(dāng)激烈的人，但是他外表上又是一個(gè)相當(dāng)壓抑的人。”馬加爵給親人的信上也寫道：“我這個(gè)人動(dòng)情的話歷來就講不出口。”如果馬加爵能直接地宣泄自己的感情，他也許可以防止悲劇發(fā)生。事后馬加爵也想到：“逃亡的時(shí)候覺得自己傻，可以選擇吵架就算了，沒有必要?dú)⑷?。?/p>

中國人總認(rèn)為矜持、含蓄是美德。但我認(rèn)為，在今天的時(shí)代里，直截了當(dāng)?shù)臏贤ǜ鼮橹匾９諒澞ń?、言不由衷、瞻前顧后、?dāng)面不說、背后亂講都是壞習(xí)慣。有一位中國老板和他的下屬吵架，他問我是不是該請(qǐng)第三者調(diào)解，我給他的建議是：因?yàn)檫@是情感的事情，你應(yīng)該直接去和下屬溝通；第三者為了做和事佬，可能會(huì)說出違背你或你的下屬意愿的話(例如謊稱你已經(jīng)認(rèn)錯(cuò)，但其實(shí)你沒有)，這反而會(huì)造成更多的麻煩。

當(dāng)然，在情感問題上，直接溝通也需要技巧。例如，那位老板如果第一句話就對(duì)下屬說：“你錯(cuò)了，但是我不和你計(jì)較?！蹦敲聪聦倏隙〞?huì)反感。如果老板說：“你在那么多人面前罵我，很顯然是你想搶我的工作?！苯Y(jié)果就更不堪設(shè)想。顯然，當(dāng)你直接溝通時(shí)，不要論對(duì)錯(cuò)，不要猜測別人的動(dòng)機(jī)，更不要再趁機(jī)補(bǔ)一句。最有效的溝通就是直接談到你的感情，比如那位老板可以說：“當(dāng)你在那么多人面前罵我時(shí)，我感到失去尊嚴(yán)，非常為難?！边@樣一句話是不能反駁的，甚至可能會(huì)引發(fā)理解和同情。

當(dāng)你怒火中燒時(shí)，把憤怒的話轉(zhuǎn)變成感性的話并不容易。要做到這一點(diǎn)，我們又需要依靠“自覺”和 “自控”。自覺不只是認(rèn)識(shí)自己的能力，更是認(rèn)識(shí)自己的感情。自覺的人知道自己何時(shí)會(huì)喜怒哀樂，也理解喜怒哀樂的宣泄會(huì)造成何種后果。如果他感到氣憤，他不會(huì)瞬間爆炸，因?yàn)樗辣ǖ暮蠊?，但他也不?huì)壓抑自己的感情，因?yàn)槟菚?huì)對(duì)心靈造成很大的傷害，他通常會(huì)盡量自控地用最有建設(shè)性的方式處理。正面、感性的溝通可以降低火爆的氣氛。感情和溝通都是最有感染性的，你完全可以用有建設(shè)性的、寬容的態(tài)度來與他人溝通并影響他人。

自控是一種內(nèi)心的自我對(duì)話，可以提醒自己不要落入惡劣態(tài)度的陷阱。除了上溯的理智分析外，深呼吸是最快、最簡單的情緒調(diào)節(jié)方法，中國人說：“心浮氣躁”、“心神不寧”、“心亂如麻”、“心焦如焚”，指的都是心情紊亂和情緒及精神狀態(tài)的關(guān)系，而“氣定神閑”、“心安理得”最方便的作法就是深呼吸，也就藉由調(diào)氣調(diào)息，把氣調(diào)順了，比較能擺脫情緒的牽扯，回到理性思考。美國對(duì)有暴力行為的加害人，都會(huì)施以團(tuán)體教育，而教導(dǎo)他們認(rèn)清暴力的毀滅性，學(xué)習(xí)控制自己的沖動(dòng)，也就是懂得“叫?！被颉半x開現(xiàn)場”，以保護(hù)自己和對(duì)方的安全，避免鑄成大錯(cuò)。

如果認(rèn)為自控不容易，那么，你可以請(qǐng)你的知心好友隨時(shí)提醒你。我過去的一個(gè)老板常常一生氣就一發(fā)不可收拾，而且他生氣都有前兆：他會(huì)先用刁鉆的問題考倒你，然后他開始戰(zhàn)抖，最后他才發(fā)脾氣。但他想改掉這個(gè)毛病，于是他要求我在每次看到前兆時(shí)，用一句“密語”(如“讓我們言歸正傳吧”)來提醒他。幾次“密語”提醒之后，他就有了自覺和自控的能力，再也不需要?jiǎng)e人提醒了。

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